葛爷爷执拗不过我,被我半推半就送上回机场路。

平日里总是一副弱不禁风样子，也怪不得家里人都担心我，可我总是有种莫名自信，仿佛来到国外没有人知道我是谁,我便可以变得很坚强。

毕竟在东郡时候,自从我莫名其妙被欺负了一次以后,我爸、我爹我姐都去学校帮我撑过场子，真，从那以后，我再没有见过任何人和我吵架。

别说没有任何人敢说我哪里做不对，甚至有人连和我做朋友都很小心,和我说话嗓门都比平时低几个度,生怕我家那几个百分之百分化率人找上门来。

生活在这样家庭,感觉大部分人其实都能成长为一种日天日地、嚣张跋扈小子，可我从小既没那个被宠爱水平,还总是强行挽尊,生怕别人知道我若，生怕自己配不上有这样优秀家人。

我知道他们都很爱我，我也知道他们甚至都对我没有任何方面要求,只希望我能开开心。

可我也不知道从什么时候开始，我变得好像总觉得将来会让他们失望,我怕达不到他们要求,尽管从来没有任何人要求我做任何事。

也许是青春期太过敏感，随着我长得越来越大,我听到了越来越多不一样声音。

我经常听到有人窃窃私语说我这样成绩,凭什么出生在万俞两家,凭什么

是啊,顶着这样光环，在个人成就以及各类体能训练方面却如此平庸为什么我真特别怕我小爸失望，我很爱他，他勇敢坚毅，有自己梦想，热情奔放，和他在一起日子哪怕没有他出任务时间多，但能和他安静相处几天，都是我每逢节假日最想得到礼物。

小爸这些年来比任何人都活洒脱坚韧，当然，我爹也很幸福，因为我小爸很爱他。

而我姐姐俞燃，刚进帝藤时候也没少被人刁难，很多人觉得她分化率是遗传来，但万俞两家能力并没有遗传过来，毕竟她是女性，天生骨架小，力气小。

如果她分化成oga，帝藤aha们倒是也能接受，可她是aha于是不少人跃跃欲试，她进了学校就想要挑战她，打败他。

挑战我姐当然就等于挑战万俞两家权威了。

而且分化率高并不代表绝对力量巅峰，就像有不少参与国家特训部战队队员一样，分化率高但并不能竭尽所能利用，最后成绩依然不好。

他们认为我姐就是这样人，可他们真搞错了。

除了当年我爸破了一堆帝藤记录外，我姐在军训期间就各种创造传奇，打趴了一众挑战她男同学。

当时还在上高中我对此十分自豪。

当然，直到现在我也为此十分自豪。

可正因为这种心理，对家人仰慕和爱戴，我对平庸自己产生了巨大落差。

我发现我从来不追求力量，不追求卓越，甚至都没有一颗向往自由心。

我只想开开心心交个朋友，周末和他们去看个歌剧，我小爸回来后全家人鸡飞狗跳一起做饭。

平时和喜欢人看个电影，周末时候打打游戏，听那些没见过我、不了解我、以为我很棒粉丝们给我吹彩虹屁。

正因为这愿望实在太过平凡，所以我搞不懂为什么我要生活在这样家庭。

我好不配。

而我也一直以为我会如此心如止水、满怀不甘这样过下去。

能在夏令营被人去除俞万两家光环，正常对待，会因为我是个普通孩子达到了普通人要求而觉得我很不错，就已经是我奢望了。

可直到刚才看到一个特别帅男生经过，我发现我这十几年来宛如一潭死水心又动了起来。

好想和他认识啊

突然觉得来夏令营不是为了体验不一样生活，只是想见见和东郡不一样帅哥

但内心里还是很自卑，大概率来源于我不自信，没有高大上梦想却想和帅哥无限接近。

也不知道这帅哥是什么分化性别，说不定也没分化呢

我选择这个夏令营，还有一个原因就是它这里，十六岁到十八岁青少年都可以来，这也就意味着这里面大概率会有像我一样没有分化完成人。

让我觉得不会那么孤单。

当然，把年龄放宽后，什么分化性别人也都可能有，但交朋友本来就不应该划太清界限，因为无论是什么性别都可以成为朋友。

一般夏令营在来到异国他乡之前就会已经给分配好宿舍，但是这个“波澜”比较随意。

夏令营里共有六十个学生，大家可以随意搭配想要住宿舍。

夏令营能给官方宿舍是二十个人位置，然后还有三十个人可以住在附近民宿，由当地本地居民负责起居生活。

最后十个人是住在宾馆里。

总来说待遇都是差不多，但是为了增加夏令营花样性以及各类人需求，是可以随便选择。

就算是这样，也会分配不均。

据说如果留在夏令营给规定宿舍，那一个宿舍里要住五个人，一共是四个宿舍。

如果住宾馆话。一个房间两个人，一共五个房间。

我觉得我这样性格，这两个哪个都不合适，上学这么多年，我都从来没有住过宿舍，我有些担心我和那么多舍友该如何相处

可是直接和一个不认识人住一间宾馆话，又觉得很奇怪我想选择，民宿。

虽说民宿需要和本地居民在一起生活，每家都要安置两个孩子，每天要和他们一起吃早餐午餐，但是这两个孩子是可以各有一个房间。

我想认识新朋友，但不想这么快就丧失私人空间，主要是怕别人很快了解我后，就会特别不喜欢我。

我这个人很没趣，太平凡了。

六十个人很快就都到了，没有一个让父母送来，我很庆幸我没当爸宝男，葛爷爷也走很及时。

我默默无闻站在队伍最后方，忍不住踮起脚尖往前看。

刚才在门口一闪而过那个男生呢，难道是我自己想象出来吗为什么再也没有看到他

刚才确实只是一闪而过，没看太清楚。

我心底里不禁充满了失落感，如果说我从来没有臆、想过有这样长相男孩儿，可能我对夏令营期待还仅限于交朋友，可我刚才误会了，我以为我会有那样朋友好吧，我就是看脸。

我以为我在这儿待二十天，会经常看到那个男生，于是满心期待，可是当我发现这竟然只是我想象出来，我好像是有些接受不了。

由此可见，由奢入俭难。

我低头微微叹气，然后看到身边走过来一个人，定脚就站在我旁边，很好看一双板鞋，很休闲，很干净。

我抬头看他。

抱歉，实在是没见过这样符合我胃口人，有点儿忘了呼吸，我连忙低头大口呼吸，然后身体开始不自觉往周围挪动，好离他更远一点。

是他。

真是他，我没看错。

可是绝了，我这到底是什么别扭性格，明明就是想多看人家几眼，为什么还要表现出看见他之后好像很讨厌样子。

还离人家更远了我脚回去啊

我甚至没敢仔细观察他看我时眼神是怎么样，我只期待我刚才表情没有如此花痴。

我用余光打量他身形，发现这人身材高挑，浑身上下散发着生人勿近气息，确实不是特别好接近。

但是没有关系，做不成朋友也无所谓，至少我感受到了我姐姐说那种感觉。

就是那种有个人就在你周围，和你什么关系都没有，可你每次见到他就心跳加速，他会成为你想要赶快出现在大众眼皮子底下动力，他会让你情不自禁在漫漫长夜里无尽等待。

因为太想见到他，迫切会把一切时间都拉长。

因为有这样一个人在身边，连呼吸都是甜蜜，尽管他不知道我有这样想法，但是真好快乐。

我也我不知道我这种迅速坠入爱河德行到底是遗传了我爹还是我小爸。

应该不是我小爸，感情方面他真超级迟钝所以我万阳泽父亲啧，人不可貌相。

感觉来这一趟夏令营太值了这二十天里总能打听到他叫什么吧

刚才自甘平凡、逃离人生、抑郁苦闷全部一扫而空，还有什么能多看他两眼更快乐事情吗

当然，其余我就不奢望了，大家都不是一个国家人，而且这人一看就不可能没有分化性别，更像是个aha肯定是。

而我开学之后只能去上无分化性别学校。

就算我不用去无分化性别学校，我看人家理也没理我，都是我想多了。

也不知道为什么我要这么谦让，我没想到宿舍分配竟然就是按现在排队顺序，从前往后选。

而我竟然站在最后边，就肯定要住别人最后剩下。

我心里开始焦急起来，早知道站到前面了，可我又不好意思往前走。

真住了五个人宿舍怎么办我怕打起来我这体格被人揍死，我小爸还不知道。